Vu que c’est la journée de l’amour mercantile universel, j’en profite pour encenser la multitude de mes fans qui se sont cotisés pour m’offrir cette fresque à ma gloire sur le rideau de la boulangerie. Si, vraiment, je suis touché et quand je passe devant tous les soirs je pense bien à vous, les lecteurs du Internet.
Merci, les gros. Amour, paix et des fraises Tagada aussi.
8 Bonnes raisons de laisser tomber les groupes allemands pour Tiny Masters Of Today quand on est jeune.
Assure à l’école. Tes parents t’ont forcé à prendre anglais LV1 et espagnol LV2, et tous tes amis se moquent de toi parce que tu chantes les paroles de Monsoon en nafli-naflu1. En optant pour un duo de Brooklyn, tu pourras revenir à l’anglais et traduire toi-même les textes de ton nouveau groupe favori dans ton agenda, ce qui fera la joie de ta prof.
Démarque-toi. Dans la guerre Tokio Hotel / Killerpilze qui fait rage dans la cour et sur les tables de la salle de perm’, prendre le parti d’un troisième belligérant inconnu des autres et que tu estimes comme supérieur te fait gagner au moins 3 points de coolitude et 12 points de marginalité, un truc qui attire les filles à fond.
Pense à ton avenir. Promouvoir un groupe dont le nom ne milite ni pour le fumage de champignons, ni pour des voyages au Japon en avion à effet de serre est un geste pour l’environnement qui, si nous le faisions tous, pourrait contribuer à la lutte contre le réchauffement climatique2.
Sois cool. Puisqu’ils n’ont aucun style, aucun bracelet en cuir, aucune coupe de cheveux Sonic le hérisson et aucun boubou qui dépasse de leur casquette, t’habiller comme tes nouvelles idoles est très simple et parentalement correct. Mieux : si ça tombe là, tout de suite, sans le savoir tu es sapé comme le chanteur et c’est cool.
Fais des économies. En maison de la presse tu ne trouveras aucun hors-série sur ton nouveau groupe péréféré, aucune couve de Podium, tout juste le numéro 1 de Voxpop. Au Monoprix, aucun t-shirt, aucune bouteille de laque officielle pour te coiffer comme tes idoles, en librairie aucune intégrale des photos retraçant la totalité de leur 6 mois de carrière, à la télé aucune sonnerie Blingtone à télécharger en 83 SMS à 67 centimes plus le prix du SMS, à la Fnac pas de DVD et un seul CD qui te permet en un achat de posséder l’intégralité de leur discographie. Autant d’économies grâce auxquelles tu pourras te payer un badge I’m With The Band, d’inviter Gwladys au ciné vendredi et de lui offrir le McDo.
Prémunis-toi. La Star Académie, c’est la teuhon. N’étant pas connu comme TokioPilze et Killer Hotel, ton nouveau groupe favori n’y passera pas pour reprendre À la queue-leu-leu en duo avec Braÿan ou Félicia, t’évitant ainsi quolibets et railleries de la part de tes amis le lendemain de l’émission.
Lutte contre le stress. Ton nouveau duo favori est jeune, tellement jeune qu’à 11 et 13 ans, aucune groupie ne lui jette son soutien-gorge ou se tatoue son nom sur le ventre, ce qui annihile tout risque de lutte interne dans ses légions de fans entre hystériques fanatiques modérées et hystériques fanatiques intégristes. Sans compter que comme personne n’en a jamais entendu parler, qu’il n’est pas passé à la Méthode Couille et que Blingtones n’en a rien à carrer, tu ne seras pas pris d’horribles envies de te suicider face à l’incompréhension de ce monde cruel qui veut t’empêcher de vivre un amour pur, beau et exclusif avec tes idoles, en te jetant du toit comme Billouze dans son dernier clip.
Sois haÿpe. La dernière fois qu’un duo de frère et sœur s’est pointé avec un disquouze, c’était les White Stripes en 2001 et comme tu étais en CM2, ton grand-frère se moque de toi parce que tu as tout loupé. Puisqu’il n’est impressionné ni par Tokio Hotel, ni par KillerPilze, gagne son admiration et son respect en soutenant les Tiny Masters avant qu’ils ne sortent 5 albums, fassent la couve des Inrocks, deviennent bicolores et cessent de tourner parce qu’Ada est angoisée par son jeu de batterie hésitant.
3 chansons que j’ai honte d’aimer, mais que je connais par coeur quand même et que j’adore chanter quand je m’oublie :
C’est trop honteux, je les écrits en blanc tiens.
Stephan Eicher - Rien à voir
Britney Spears - Baby One More Time [mais la version de Travis, hein]
Indochine - Electrastar
3 groupes ou artistes dont je ne pourrai jamais me lasser, même quand je serais un vieux croûton tout ridé :
Répondons au hasard, ça vaut mieux :
Oasis
Pearl Jam
Soul Asylum
Le groupe/chanteur/chanteuse qui me rend gaga, fan de, bref complètement ridicule et pas vraiment malgré moi :
Comme j’en ai marre de répondre tout le temps Jack White, je vais dire Corbier PJ Harvey.
La chanson que j’aurais voulu avoir écrite, composée et éventuellement jouée devant un stade en délire :
Ça dépend de l’époque. Dans l’ordre chronologique :
Depeche Mode - Never Let Me Down Again
Iron Maiden - Drifter
Oasis - Slide Away
My Vitriol - Always: Your Way
Flogging Molly - Black Friday Rule
Black Rebel Motorcycle Club - Heart + Soul
Le groupe que je ne pourrai jamais cesser d’aimer, même si maintenant c’est de la daube, qu’il s’est vendu aux majors et qu’on lui a collé un styliste fou pour le relooker :
Oasis. J’y peux rien, j’ai toujours été dingue d’Oasis.
Le groupe dont je fais partie dans mes rêves les plus fous :
Black Rebel Motorcycle Club. Les têtes de mort, le noir partout et des CDD plus longs que dans le Brian Jonestown Massacre ça me parle, gros.
Le groupe dont j’aurais voulu provoquer le split, et pas que dans mes rêves les plus fous :
Tout ce qui se revendique de la Team Nowhere [enfin jusque là ils se débrouillent pas mal tous seul question splittage] ou associés.
Le chanteur / la chanteuse dont j’aurais voulu, si j’avais été un psychopathe, voler la vie, les amis et la carrière:
Jack White. Oui, ben y a des fois où on est obligé de répondre Jack White.
Le groupe/chanteur/chanteuse dont j’attends de pied ferme la nouvelle production:
Nirvana, Joy Division et Jeff Buckley. C’est long. Sinon il y a aussi le second album de My Vitriol que j’attends depuis maintenant 7 ans alors qu’ils n’ont aucune excuse mortuaire à fournir et que, ne faisant pas partie de la Team Nowhere, ils n’ont pas encore splitté.
Mention spéciale à…
Ma sœur, Noel Gallagher, Anton Corbijn et Dave Gahan, les seins de PJ Harvey et les caleçons moulants de Bruce Dickinson.
Le chanteur de Nine Inch Nails a décidé de monter un projet parallèle se présentant comme une version de lui-même dans laquelle il se présentera torse nu, allégé de ses vêtements.
Ça va s’appeler Reznorlight.
Bon, sur ce on va tous aller se pendre en chœur, hein.
1 C’est en effet plutôt un renard qu’un ours, même pas forcément bègue, d’ailleurs, mais faut avouer que « renard éventuellement bègue qui se courbe » aurait été encore plus pourri, comme titre.
Conformément aux souhaits du belögue 20six Nouveautés, je dois changer mon URL parce qu’elle est trop courte et que 3 lettres dans un nom de compte, manifestement, ça porte malheur. L’adresse de ce belögue va donc changer d’ici le 17 janvier. Après une longue réflexion, j’ai décidé de la changer2 en wdpc, parce que le W est ma lettre préférée de l’alphabet ― pour des raisons que j’ignore, à moins que peut-être que ça vient du fait que c’est la 23e lettre de l’alphabet, soit exactement la somme de mon jour et mon mois de naissance, c’est fou ça quand même3 ― et que 4 lettres c’est pas loin de 3 tout en restant pas pareil.
Voilà. Par conséquent, si vous ne me voyez plus, allez me chercher sur http://www.20six.fr/wdpc, j’y serai peut-être.
D’ici là, la bonne nuit à tout le monde.
“Tell Mairéad that you saw me And see how they follow When the piper plays the song”
Bande-son: The Frames ― Stars Are Underground (live)
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1 Sauras-tu découvrir, ami lecteur, la feinte très Carambar® cachée dans ce titre et sa photo ? 2 Je sais. Utiliser trois fois le même verbe en trois phrases, c’est lourd. 3 Ou alors parce que W retourné par une symétrie d’axe horizontal ça fait M et que MW ça fait Meg White et que Meg White, elle est pleine de trucs symétriques super sympas en tout genres.
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