Valium : « Alors ça se passe bien cette journée promo ? »
Bassiste : « Oui, à part que ce matin j’ai parlé du groupe du fils de Sting à Chanteur en lui expliquant que ça sonne comme Police mais en plus moderne et depuis il chante en boucle…
8 Bonnes raisons de laisser tomber les groupes allemands pour Tiny Masters Of Today quand on est jeune.
Assure à l’école. Tes parents t’ont forcé à prendre anglais LV1 et espagnol LV2, et tous tes amis se moquent de toi parce que tu chantes les paroles de Monsoon en nafli-naflu1. En optant pour un duo de Brooklyn, tu pourras revenir à l’anglais et traduire toi-même les textes de ton nouveau groupe favori dans ton agenda, ce qui fera la joie de ta prof.
Démarque-toi. Dans la guerre Tokio Hotel / Killerpilze qui fait rage dans la cour et sur les tables de la salle de perm’, prendre le parti d’un troisième belligérant inconnu des autres et que tu estimes comme supérieur te fait gagner au moins 3 points de coolitude et 12 points de marginalité, un truc qui attire les filles à fond.
Pense à ton avenir. Promouvoir un groupe dont le nom ne milite ni pour le fumage de champignons, ni pour des voyages au Japon en avion à effet de serre est un geste pour l’environnement qui, si nous le faisions tous, pourrait contribuer à la lutte contre le réchauffement climatique2.
Sois cool. Puisqu’ils n’ont aucun style, aucun bracelet en cuir, aucune coupe de cheveux Sonic le hérisson et aucun boubou qui dépasse de leur casquette, t’habiller comme tes nouvelles idoles est très simple et parentalement correct. Mieux : si ça tombe là, tout de suite, sans le savoir tu es sapé comme le chanteur et c’est cool.
Fais des économies. En maison de la presse tu ne trouveras aucun hors-série sur ton nouveau groupe péréféré, aucune couve de Podium, tout juste le numéro 1 de Voxpop. Au Monoprix, aucun t-shirt, aucune bouteille de laque officielle pour te coiffer comme tes idoles, en librairie aucune intégrale des photos retraçant la totalité de leur 6 mois de carrière, à la télé aucune sonnerie Blingtone à télécharger en 83 SMS à 67 centimes plus le prix du SMS, à la Fnac pas de DVD et un seul CD qui te permet en un achat de posséder l’intégralité de leur discographie. Autant d’économies grâce auxquelles tu pourras te payer un badge I’m With The Band, d’inviter Gwladys au ciné vendredi et de lui offrir le McDo.
Prémunis-toi. La Star Académie, c’est la teuhon. N’étant pas connu comme TokioPilze et Killer Hotel, ton nouveau groupe favori n’y passera pas pour reprendre À la queue-leu-leu en duo avec Braÿan ou Félicia, t’évitant ainsi quolibets et railleries de la part de tes amis le lendemain de l’émission.
Lutte contre le stress. Ton nouveau duo favori est jeune, tellement jeune qu’à 11 et 13 ans, aucune groupie ne lui jette son soutien-gorge ou se tatoue son nom sur le ventre, ce qui annihile tout risque de lutte interne dans ses légions de fans entre hystériques fanatiques modérées et hystériques fanatiques intégristes. Sans compter que comme personne n’en a jamais entendu parler, qu’il n’est pas passé à la Méthode Couille et que Blingtones n’en a rien à carrer, tu ne seras pas pris d’horribles envies de te suicider face à l’incompréhension de ce monde cruel qui veut t’empêcher de vivre un amour pur, beau et exclusif avec tes idoles, en te jetant du toit comme Billouze dans son dernier clip.
Sois haÿpe. La dernière fois qu’un duo de frère et sœur s’est pointé avec un disquouze, c’était les White Stripes en 2001 et comme tu étais en CM2, ton grand-frère se moque de toi parce que tu as tout loupé. Puisqu’il n’est impressionné ni par Tokio Hotel, ni par KillerPilze, gagne son admiration et son respect en soutenant les Tiny Masters avant qu’ils ne sortent 5 albums, fassent la couve des Inrocks, deviennent bicolores et cessent de tourner parce qu’Ada est angoisée par son jeu de batterie hésitant.
Y a un truc qui m’énerve, c’est quand je réalise un beau matin qu’après Louis XIV, les Kills reviennent aussi et que quand je cherche à dater l’info, j’apprends que j’arrive 2 semaines après la bataille et qu’il y a déjà une vidéo pour nous assurer que VV mérite toujours autant de poutoux, du coup j’ai l’air d’un con.
Enfin je m’en fous, les White Stripes menacent d’arrêter de tourner ― ça, ils l’ont dit hier et je le sais déjà, a me rattrape ― et puisque je les ai vus sur scène, je serai bientôt un dinosaure aussi envié que les gens qui ont assisté à un concert de Nirvana ou du vrai Led Zeppelin, ainsi le soir où ils se reformeront et que le NME s’excitera commehier, on viendra m’interviouver en tant que sage qui a tout vu tout entendu et je pourrais leur resservir mon discours de la méthode reformatrice comme un vieil aigri à qui on ne la fait plus, tout ça c’est juste pour rembourser l’hypothèque de l’appartement à la montagne, c’est un monde ça madame.
Waw, vivement 2032.
PS : on a passé les 100 000 visites sur ce belögue hier, merci aux 87 653 groupies de Tokio Hotel tombées là par hasard pour leur aide.
On va encore dire que je suis paranoïaque, mais lorsqu’on connaît le nombre de bibliothèques Expédia noires qui servent d’étagères à vinyles de par le monde des amateurs de sa musique et qu’on est conscient de la hauteur des cases qui les constituent, soient 300 mm, sortir un album de 300,360 mm de haut1 relève de l’attentat contre le rangement organisé, droit et beau de milliers de collections de 33 tours.
1 Je ne passe pas mes week-ends à mesurer mes disques au pied à coulisse, non, mais ma science infuse de la mécanique me confère le don de pouvoir évaluer les dimensions au micron près. Je sais, c’est la classe.
Je vous la fais rapide, parce que j’ai pas le temps :
Je mets une guitare pour une fois, parce que ça nous change des pieds.
Oui, et ça nous change aussi du noir et blanc crasseux, oui. Ahah.
The Coral est un bien chouette groupe, qui se transforme savamment en très bon groupe lorsqu’ils décident de se prendre pour Dinosaur Jr. Oui, j’ai trouvé que par moment ils se prenaient pour Dinosaur Jr., j’ai quand même le droit, que diable.
Pour ceux qui se demande pourquoi cette déferlante de vieux métal, Maiden repasse à Bercy en juillet.
Nos amis les champignons
Y’avait longtemps. Ça s’est calmé par rapport au groupe de Sonic le hérisson [le vèbe c'est comme dans Hairy Potter, dire le nom qu'il faut pas ça attire l'ennemi], mais ça fantasme toujours autant sur ou , en se posant des questions existentielles comme « », à laquelle je répondrais bien « a priori tous les soirs, car il est rare qu’un groupe se fasse remplacer par un autre dans ses concerts », mais il y a peut-être un piège.
Ah, j’oubliais, j’ai tout de même reçu un superbe « » dont le style littéraire n’est pas sans rappeler les commentaires qui échouent régulièrement sur les rives de cette note-là depuis 6 mois.
La courteliste
C’est venu plein de fois ça, à travers tout le mois. Ça doit être la question subsidiaire du concours de la foire à la courgette de Toul.
Je crois que certains prennent Gougle pour le standard du Père Noël.
Excellente question. Tu es avec tes potes, tu bois des bières, tout va bien et paf, 5 ans plus tard tu te retrouves à faire des disques avec eux. C’est moche.
Mais elle n’est jamais passée chez moi.
Ahahah, je les avais oubliés, eux. Sûrement, oui.
Les Tambours du Bronx. Ou Stomp. Ou mes potes et moi le samedi soir en sortant du bar. À part qu’on braille en même temps.
Bah dauille, évidemment.
Bien au contraire.
À côté d’« Amy Wynouze sobre » et de « Bernard Pivot Star Académie ».
À ce rythme, le mois prochain j’ouvre une rubrique sur les fans d’Interpol.
Je ne suis pas sûr de devoir me sentir flatté lorsque Gougle pense à moi quand on lui pose cette question.
Marrant ça. La précision « tout nu » n’est faite nulle part, mais j’ai la folle impression que cet utilisateur cherchait à voir Carl, Pete et Paula Jean se tripoter d’autres instruments que ceux que l’on voit habituellement dans leurs mains.
Bonne idée ça, faudra que je pense à en faire.
S’il te pèse, tu peux me l’envoyer.
Tiens, Nicola Sirkis fait ses courses.
[Mon dieu, parce qu'en plus c'est une reprise.] Je sais pas, Case lodges hero ???
Complices, intenses, armés d’une chouette chanteuse, The Dø ont tout pour eux, y compris un tas de Finlandais venus d’on-ne-sait-où1 pour venir les acclamer en finnois quand on en vient à Unissasi Laulelet. Le pied. Je leur souhaite de vendre des cartons entiers de leur A Mouthful, ça leur permettra acheter des spots d’autres couleurs que mauves, vert, bleu et rouge qui sont les quatre couleurs conseillées pour bien réussir ses photos ratées. L’album sort le 14 janvier, il est bien, en attendant de pouvoir vérifier on peut s’accrocher à On My Shoulders dans sa radio2 ou la bande-son là en-dessous. Enjouissez.
Y’a quand même des jours où, même si tu y est entré grave à la bourre, tu ressors de la fosse photo dans l’allégresse et la folle envie de rouler des pelles au chanteur, au public, à tout le groupe et surtout, surtout l’éclairagiste qui, avec le boulot de poney qu’il a abattu, t’a assuré de pondre une des meilleures séries de ta vie. Et là, tu vois, tout va subitement bien.
PJ Harvey – The Letter (acoustic)
Tiny Masters of Today – K.I.D.S.
The Kills – U.R.A. Fever (en banalité mondiale)
The Mooney Suzuki – Electric Sweat
Blood Meridian – Kick Up the Dust
Oasis – Fade-in Out
ize proude tou présente 
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ou 
, en se posant des questions existentielles comme « 
», à laquelle je répondrais bien « a priori tous les soirs, car il est rare qu’un groupe se fasse remplacer par un autre dans ses concerts », mais il y a peut-être un piège.
» dont le style littéraire n’est pas sans rappeler les commentaires qui échouent régulièrement sur les rives de cette note-là depuis 6 mois. 
PJ Harvey – We Float
Damien Rice – Be My Husband (live)
