Il est évident ― mais on peut contester ce dernier argument du fait de sa datation approximative, prouvant par là l’utilité de s’ébattre sur l’édition du Detroit Free Press du jour pour aider le téléspectateur ―, La dame a l’air tout sauf angoissé.
Si la vidéo était vraiment liée aux White Stripes, la règle cabalistique qui fait l’essence du groupe s’y appliquerait inévitablement : ils s’amuseraient à trois.
Et pour finir ― et pour faire plaisir à ses détracteurs ―, on remarque bien que la dame de la vidéo fait preuve d’un sens du rythme inné.
J’oubliais, le lien pour ceux qui ne l’ont pas encore vue.
[N'empêche, si jamais le gars, c'est Jason Stollstheimer des Von Bondies, que la vidéo date de 2003 et que Jacques White a eu vent des ébats à l'époque, ça expliquerait peut-être la baston du Magic Stick. Hypothèse à explorer.]
Je sais que ça fait un peu redite par rapport à la note d’il y a deux jours, mais celle-là, plus je la regarde et plus je trouve qu’elle colle parfaitement à ma vision du nouveau Harvey. Donc postage.
Ils sont comme ça, les Ricains. Ils adorent proposer à des marques de sponsoriser leurs salles en leur refilant leur nom. D’où le Verizon Wireless Theater. Devant lequel je trouve deux files : celle pour la plèbe et celle pour les abonnés Verizon qui, en brandissant leur combiné, peuvent entrer en passant devant tout le monde. S’il y a une Smith & Wesson Arena en ville, elle doit être le théâtre de chouettes fins de soirées.
Liars, j’en sors déçu. On m’avait tellement vanté le nouvel album que je m’attendais à une grosse tuerie, mais celle-ci n’aura lieu que pour Pure Unevil, sur la toute fin. Je zappe, bière au bar d’à côté pendant que le plateau se change.
Interpol surgit 30 minutes plus tard sur un fond de scène où est projetée leur moche nouvelle pochette. Paul Banks a maigri. Carlos D. surgit d’une autre époque. Fogarino et Kessler n’ont pas changé. Pioneer To The Falls éclate avec une puissance démesurée. Que ce soit sur disque ou sur scène, Interpol n’a jamais loupé ses entrées en matière. La lumière est bleue. Les photos du premier titre seront pourries. Banks enchaîne sur un Obstacle 1 qui affole le devant de scène. Je frissonne. Lumières rouges. Les photos du deuxième titre seront pourries. Sur Narc, déjà, ça retombe un peu. Dans les lumières mauves. Toutes les photos de ce soir seront pourries. C’est con.
Interpol déroule et se montre vaguement plus ouvert au public qu’à l’accoutumée (comprendre : « ce soir Paul Banks a sourit. Deux fois. »). Aujourd’hui c’est l’anniversaire de Daniel Kessler, la mêche a été vendue par Angus Andrews de Liars, avant qu’il quitte la scène. Kessler fête ça en multipliant les entrechats et en lançant le riff frénétique de Say Hello To The Angels. Plus rapide et agressive, la version souffre de l’interprétation trop aiguë de Banks. Le Mammoth qui suit rattrape largement le coup, comme Slow Hands, puis The Heinrich Maneuver, sous de belles lumières blanches qui auraient fait de belles photos (enculés). Mais ce qui m’étonne le plus, c’est l’accueil hystérique que reçoit Evil, pourtant single de fin d’album il y a 3 ans. Il a dû se passer un truc ici avec ce titre que nous autres, les Européens, on n’a pas calé. Ou alors le phénomène se limite au Texas, son texte faisant une apologie de la country en chapeau de cow-boy qu’il n’y a qu’ici qu’on comprend. Va savoir.
Interpol se casse sur un Not Even Jail magique, puis revient pour un rappel dont je ne retiens que le PDA final, toujours aussi taillé dans l’urgence. Tout le monde au lit, un peu frustré. Ça fait toujours le même effet de les voir, mais tout ça manquait gravement d’NYC et de Leif Erickson. Et en 6 concerts ils ne m’ont toujours pas joué Untitled. Je vais finir par croire qu’ils le font exprès.
Je fais copain-copain avec le taxi qui me ramène. Il me fait monter devant pour que je puisse cloper avec lui. Il est sénégalais, il vit ici depuis 8 ans, c’est son frère qui lui a proposé de venir parce qu’il y avait de la thune à se faire. Journées de 15h pour rembourser l’achat de la voiture, 5 ans qu’il est pas rentré au pays, le mec me parle d’Afrique, du regard des Ricains sur la pognon sans lequel tu n’es rien pour eux, de leur incompréhension quand il leur raconte qu’un jour, quand il aura gagné assez, il retournera chez lui, où la vie n’est pas constamment surveillée et tout le monde est relax. Au final, je crois que ce que je retiendrai le plus de la soirée, ce sera cette rencontre. Mais joyeux anniversaire quand même, Daniel.
Où donc, comme je disais, avec le temps s’avère fort utile l’emploi d’un 10-22 mm pour déformer allégrement sa sacristie.
Au Texas, s’ils sont gros, c’est parce que les chocs thermiques à répétition causés par les passages incessants des 35°C du dehors aux 12°C de la clim’ du dedans provoquent une distension des tissus qui les fait enfler. Enfin, ça ou le Mc Do, hein.
Outre le fait que les services techniques de Metz font mal leur boulot [je ne saurais d'ailleurs même pas dire depuis quand cette inscription y est, je l'ai toujours connue ainsi], 3 observations fondamentales :
un 10-22 mm, c’est quand même bien pratique pour faire du grand-angle quand tu souffres d’atrophie du capteur.
Une sonde pour étalonner ses écrans, c’est quand même bien pratique pour arrêter de pondre d’horribles noirs et blancs par trop jaunes, beurkouze.
Une résolution plus grande, c’est quand même bien pratique pour pouvoir offrir une augmentation de la surface moyenne des photos de ce belögue de l’ordre de 28,7%, ce qui est pas rien, convenons-en.
Sinon finir sa soirée avec en fond Super Nany qui tente d’éduquer un nouvel Attila infantile en passant une heure à parler de « la chambre à ta sœur » et de « la place à ton père », ça donne de folles envies de lui envoyer Mischelle Bescherelles, une ancienne de la Légion à la solde de l’Académie, à la Super Machin.
Et sinon j’ai vu ça suivi de ça, une parodie par mon jeune ami réalisateur de ça, et pardon mais dvl, comme nous disons en néerlandais nous autres gens faussement cultivés.
Le chanteur de Nine Inch Nails a décidé de monter un projet parallèle se présentant comme une version de lui-même dans laquelle il se présentera torse nu, allégé de ses vêtements.
Ça va s’appeler Reznorlight.
Bon, sur ce on va tous aller se pendre en chœur, hein.
Attention : la cascade ci-dessus est exécutée par des professionnels. N’essaie pas de la reproduire à la maison. En cas de coup de vent, ton visage risque de se figer dans cette expression pour toujours.
Le NY Mag se penche sur l’insondable mystère qui étreint la communauté internationale depuis la semaine dernière : « qu’est-ce qui peut bien stresser Meg White ? ». Je sais pas vous, mais je n’en dors plus la nuit. Surtout que cette crise signifie la fin de nos espoirs de deuxième date parisienne cette année et ça, c’est moche.
Le NME opte plutôt pour les photos de Rock Stars au collège, voire avant, et offre une bien belle galerie dans laquelle on découvre qu’être chanteur de groupe de thrash velu, batteuse stressée de groupe bicolore ou leader replet de combo qui aime les parades noires et Freddie Mercury, ça se cultive dès l’enfance.
Cette fille [on passera outre les cadrages indiscutables mais un peu trop ricains rose bonbon à mon goût] gère la lumière comme une ponette et ça, ça me donne envie de bouffer mon boîtier avant d’aller m’exiler dans l’Himalaya poitevin.
1 Paumir : v. t. ― (vieill.) Parsemer de paumes. A donné son nom au jeu de paumis, sport en vogue durant la Révolution Française, où deux adversaires se jettaient mutuellement des paumes à la figure. D’après la légende, un paumis massif serait à l’origine de la disparition de la Pangée, déjà mal en point : « Pangée s’étriquer, paumir c’est pire » (proverbe haïtien).
En anglais, le Schtroumpf à Lunettes s’appelle Brainy Smurf. Ils ont rien compris, les Anglais. Tout le monde sait qu’être Schtroumpf à Lunettes n’est pas une question de cerveau, mais de lunettes.
PJ Harvey hier soir à Canal, c’était magique. Sans compter qu’elle ne m’a pas pris en flagrant délit de nez dans ses seins. Je progresse, mine de rien.
D’ailleurs, pourquoi nous, les Français, nous évertuons à prononcer son nom Pidji Harvey alors que la logique voudrait qu’on le prononce Péji Harvet [à la française] ou Pidjai Harvi [à l'anglaise] ? J’en n’ai pas dormi de la nuit.
Blanche est au Trabendo le 26 octobre. Et ça mon pote, c’est cool.
Des semaines que les rumeurs en causaient, c’est officiel : Manœuvre sera dans le jury de la Nouvelle Stare. Deux monde vont s’encontrer, j’ai hâte :
« Ouiiiiiiii, alors Joachim je comprends paaaaaas, y a pas assez de guitares dans ton rock et ton jean slim est trop laaarge, c’est pas géniaaaal, Joey Ramone doit se retourner dans sa tombe, quoiiii. »
« Mais m’sieur, mon djine c’est un baggy et pis D’la merde ta targui moi j’fais du pe-ra, qu’esse tu m’embrouilles ? »
Hier soir sur Jä FM [la radio rock qui aime Mickey Tout Seul, Mika et Olivia Ruiz], au cours d’une interview d’un journaliste de la RTBF parsemée de questions stupides et de blagues grasse dont lui seul à le secret, Johan Rauques a parlé durant 10 minutes des deux principales communautés linguistiques belges en les rebaptisant « Vallons » et « Flanders », faisant passer la Belgique pour un pays constitué de collines verdoyantes et de voisins des Simpsons. Je demande en guise de réparation son renvoi immédiat et sa lapidation en place publique au moyen de poulpes rances.
Wikipédia m’a raconté que si Metz se dit Metz pendant que Yutz se dit Yutz, c’est que les Messins ont décidé de changer la prononciation du nom de leur ville durant l’Annexion pour ne plus le dire de la même façon que les Allemands. Je ne sais pas si c’est vrai, mais ça signifierait que ceux qui écorchent son nom [dont, à coup sûr, Johan Rauques fait partie], sont des espions allemands à la solde de l’Empereur.
En 10 ans j’ai connu 8 apparts, vécu dans 2 pays, travaillé dans 3, passé 6 années en cours, puis une à glander et 3 autres à bosser, usé 4 voitures et 4 ordinateurs, pris 29 avions, visité quelques bras, doublé une fois, entassé 40 Go de photos, squatté 2 centrales nucléaires, une usine de tôles, un atelier de pares-brises, deux centres techniques, un CAT presque alsacien, connu 3 radios, édité 40 numéros de magazine étudiant, sonorisé 47 soirées, cousu 5 écrous, ouvert 7 sites dont 5 ont fermé, dessiné 22 T-shirts, 17 affiches de soirées et 1 voiture, connu 7 mariages, 1 double-baptême et 3 enterrements, gagné 20 cm de cheveux, obtenu un diplôme, acheté 412 disques, amassé 4 fotoapparaten, vu 314 groupes jouer dans 209 concerts et festivals, chanté dans 1 seul, chopé 119 passes photos, développé un syndrôme de polonophilie aiguë, traîné dans 4 studios de télé, écrit dans 38 numéros de magazine pas étudiant, fumé trop de clopes et bu trop de bières. J’ai changé, tout a changé, mais ce qui me rassure c’est que, dans les grandes lignes, ça avance bien.
Et je suis pas plus gros qu’en 1997. Ça c’est pas rien.
